年の瀬になると、日頃見ないふりをして来た黒い塊が穴から顔を出して、こちらへ手を振ってくる。
ゼロでいるよりはマシだからマイナスを抱えているだけ。
とっくに諦めている。
望んでもそうなり得ないのは、自分がそれに値しないから。
生まれた時のクジ運と、私という人間の性質と、選択ミス、諸々。
じゃあどこからやり直せば良いかと訊かれたって分からない。
こんなことのために生き延びていたんだっけな。
虐げられていた方が、誰からも見つけて貰えないより幸せかもしれない。
だとしても、虐げられて嬉しい命はきっと在るべきでない。
成功体験がないのに、希望を持てというのは難しいし
だから私は回避し続けるだけの生き方をしている。
回避し続けた先に、幸せが落ちているわけないのだ。
努力しなければ手に入らないと、よく知ってる。
でも。じゃあ。だって。を繰り返す。
言い訳ばっかり。
私より努力してる人なんか何億人もいるし
もしかしたらもっと頑張れたのかもしれないけど
あの時の私には、あれ以上頑張れなかったよって話。
今の私にも、もうこれ以上を求めないでって話。
最低限、揺るがない土台が欲しかった。
虚無に何を積み上げろってんだ。
世の中不公平なんだから諦めろ、わかる。
他人より頑張れなかったんだから現状を受け入れろ、そう思う。
努力もせずに誰か幸せにしてください、なんて望んでいない。
それでも棄権することすら許されないのか。
頑張りたくない人まで頑張らなきゃいけないなんて
幸せになりたくないのに、幸せにならなくちゃいけないなんて
なんのために？誰のために？
理由をつけてダラダラ後回しにしてきただけで
結局私は今も昔も 消えてなくなりたいだけなんだが。
マジでクソ。
来年なんか永遠に来なければいいのに。
