昔から自分のために努力をするということが苦手だ。
私は内向きなエネルギーを昇華する機能が不精巧なのだと思う。
自分の将来のため、自分の評価のため、自分が喜びや達成感を得るため。
どうもそういう努力が出来ない。
未来に対するいいイメージみたいなものを描けない。
子供の頃から未来とか、夢とか、どういうことがしたいとか
あんまりそういうのがピンと来なくて
まぁ言ってしまえば
ただ自由になりたい、普通に生きていられるようになりたいというそれだけで、その先が私にはなかったのだと思う。
嫌なことはハッキリしていながら
なりたい自分というのがあまりなくて
だからとりあえず最悪のパターンだけ回避して
環境のせいにして 妥協の繰り返しで
その結果がこれだよ、みっともないね。
未だになりたい自分も、手に入れたい幸せも見えないままで
他人が当たり前にしている、当たり前の生活が
テレビドラマの中の話のように感じたりする。
私は今までなんのために生きてきたんだっけ？なんて考えると
居なくなってしまった人のことばかりが頭に浮かぶ。
いい歳をした大人になってしまって
諦めない理由にしていた人が居なくなってしまって
私はこれからどう生きていきたいのか今もまだよく分からない。
自分の求めている幸せの形がさっぱり分からないし
なんなら何が幸せなのかすら分からないし
そんないい加減な人間なのだけれどさ。
まぁとりあえず誰かのために生きのびさえしていたらきっとなんかしら見つかるよね
と思えたので
とりあえずそれまで頑張って生きていこうね。
